AVISO IMPORTANTE

TE AVISO YO LO CALIFICO DE GENIAL Y BASTANTE RAZONABLE, AUNQUE SE QUEDA UN PELÍN CORTO.

¡¡¡¡ NIÑAAAAAAAAAA, VE METIENDO LA CERVECITA EN EL FRIGO !!!!

!! Mes crítico!!!


(Para: Mujeres de todas las especies, solteras, casadas, amantes, amigas,madres, etc.)

Se comunica A TOOOODAAASS LAS MUJERES que a partir del
11 de Junio al 11 de Julio de 2010;
(Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010);
Deberán tener en cuenta lo siguiente:


1. Hacer las compras del mercado y el súper Fuera de los horarios de
partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no
lo hacen, que no se extrañen que no hablemos con ellas durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El
mando, que ni lo miren.

4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo,
siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda,
escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se
cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el
incendio de la cocina, etc. Nada, pero ¡¡¡ NADA !!!.

6. Deberán llenar la nevera de cervezas y sonreír si viene un amigo a
compartir unas horitas de fútbol.
En agradecimiento, les dejaremos ver tele desde la media noche hasta las 4
de la mañana, siempre que no haya repeticiones.

7. Si me ves molesto porque el equipo de España va perdiendo no me digas
"no es para tanto" ni tampoco "seguro ganan."
Sólo harás que me cabree más.

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo
durante los anuncios del descanso (eso es cuando en la tele no se ve a los
jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco
abuses.
¡¡No te expongas a riesgos innecesarios!!!

9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya
los vi antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas,
muchas, muchas veces. (¿se entiende?)

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar,
enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los
días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque solo hay tres
opciones:
a ) no iré,
b ) no iré, y
c ) no iré.

11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o en su
casa, ¡¡¡ ( Qué maravillosa invitación ) !!!!
Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama un minuto antes de que empiece
el partido. ¡Ah! Y si no estás lista ¡¡¡¡ te quedas en casa !!!!

12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes
como los mismos partidos; no se te ocurra decir: "pero si eso ya has
visto, ¿por qué no cambias de canal?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo
mismo?". ¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!

13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar un
picoteo súper especial, comprar cerveza y mandar los chicos a casa de tu
madre.
Deberás quedarte en casa para servir los pinchos, aperitivos, cortar el
jamón y abrir las cervezas. (todo en absoluto silencio.)

14. Finalmente, ahórrate expresiones como:

¡"Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!"
¡"Menos mal que sólo dura un mes".
Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto.

SI ERES MUJER LEELO Y MEMORIZALO
SACA DOS FOTOCOPIAS y otra más por si las pierdes
PEGA UNA EN LA NEVERA Y LA OTRA, DE TU LADO EN LA CAMA.


Y COLABORA CON LA SALUD MENTAL DE TUS AMIGAS
MANDA 50 COPIAS A CADA UNA DE ELLAS

Si te ha llegado esto y eres HOMBRE...


Envía este humilde mensaje a un amigo
Para que vaya

"PREPARANDO A SU COMPAÑERA"




Teniendo en cuenta la previsión de sartenazos y ojos morados.. Se
recomienda, especialmente durante este mes, mucha paciencia.NOS VEMOS

SIN ACRITUD SEÑORAS,EINN?